BBG2008

[jay]

schreibt hier bitte all eure witze rein.

fiese witze sin auch erwünscht.

ich mach mal dne anfang mit ein paar miesen dingern:


In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander.
Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?"
"Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die Farbe hat er schon"


Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat.
"Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen."
"Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!"
"Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."


Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.
Und was bedeuten die Zahlen darunter? - Die geben an, wieviele hintereinander stehen.

die besten kommen hier

Geht ein Türke zum Artzt und klagt über undefinierbare Schmerzen.
Es tut ihm überall am ganzen Körper weh.
Sagt der Artzt zu ihm .:Nehme eine Plastiktüte ,da scheißt du kräftig
rein ,schmeißt Knoblauch und Zwiebeln dazu und stellst die Tüte
für 14 Tage in die Sonne .
Danach machst du die Tüte auf und riechst den ganzen Tag daran.
Gesagt,getan. Nach geraumer Zeit trifft der Artzt den Türken auf der
Strasse,der ihn auch gleich umarmt und 1000 mal dankt,denn die
Schmerzen sind nach der Riechkur wie weggeblasen.
Zum Abschied fragt der Türke den Artzt aber noch was er wohl
gehabt hätte für eine Krankheit . Sagt der Artzt , :Heimweh


Ein Schweizer, ein deutscher und ein Östereicher fliegen in einem Luftballon. Da sie plötzlich auf Berge zutreiben, müssen sie Ballast abwerfen, um an Höhe zu gewinnen. Alle drei Werfen ihr Gepäck und ihre Kleider über Bord, doch sie sind immer noch zu schwer. Da schauen sich der Schweizer und der Deutsche kurz an und wollen den Östereicher rausschmeissen, als eine Fee sie aufhält. Sie findet, das gienge so nicht, sie wolle jedem eine Frage stellen und wer sie falsch beantwortet muss springen. Zuerst fragt sie den Deutschen: "Welches grosse Schiff ist in einen Eisberg gefahren?" "Die Titanic" "Richtig!". Sie fragt den Schweizer: "Und wie viele Menschen kamen dabei ums Leben?" "1200" "Auch Richtig! Und nun zu dir: Wie hiessen sie?"


Ein kleiner Junge sitzt auf der Schoss von Michael Jackson. Jackson sagt stoltz zu dem Kind: "Weisst du eigentlich, dass ein Star in dir steckt?
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[jay]

kommt leute ein paar hab ich noch

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"


Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools? Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an? Das selbe Baby 3 Wochen später.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt? Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"
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[jay]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei.
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[Teschna]

jakob macht den alleinunterhalter ^^
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Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils!

[jay]

[jay]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *zensur*!!!"




Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt
ihn:"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche
um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der
erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch
auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man
nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch
den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem
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[Cri]

alleine machts am meisten spaß oder wie soll ich das hier verstehen ?

[jay]

[MArv]

Jesus geht zum ersten mal in den Puff.
Er findet sich nicht sehr gut zurecht, aber die Puffmutter Maria weist Jesus die Nutte Petra zu und zeigt ihnen ein Zimmer.
Mit der Überzeugung ihre Arbeit gute gemacht zu haben setzt sich Maria hin und wartet darauf, dass Jesus fertig wird um ihn zu fragen wie er es fand.
Nach 10 Minuten ertönt ein Schrei aus dem Zimmer. Doch dann kommt die Nutte Petra histerisch,nackt und weiterhin schreiend rausgelaufen und verschwindet sofort. Dann kommt auch Jesus, komplett angezogen, heraus.
Die Puffmutter Maria fragt ihn:"Mein Gott, Jesus was hast du mit ihr gemacht?"

Darauf Jesus:" Nichts Schlimmes... Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

[Marius]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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Nur der Kleingeist hält Ordnung, das Genie überblickt das Chaos!

[jay]

[Marius]

Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra
xDDDD

Noch einer:
Im Puff-Piano:
Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht Sex 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Rage mode^^ :
Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 € mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 € mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!" Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
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Nur der Kleingeist hält Ordnung, das Genie überblickt das Chaos!

[Marius]

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und glitschig wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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Nur der Kleingeist hält Ordnung, das Genie überblickt das Chaos!